Opinión Atrevida "La gente y el Patio" (Crónica I)

Buenas, este post estará dedicado a hablar del comportamiento de la gente en el recreo de un colegio.
Concretamente en el de un instituto, que es la que la memoria me ofrece más recuerdos.

En el recreo todos nos transformamos, salvo unos cuantos.
No os dais cuenta cuando un chico en clase es de los mejores estudiantes y al pasar las puertas y llegar al patio, su cuerpo sufre una mutación por dentro que lo hace cambiar. Se saca la lengueta del zapato por fuera, se pone el cuello alto, se pone el pelo como despeinado y habla a lo rapero.
Hablaremos de los tipos que hay:

El transformer: Es la persona esmentada arriba, pero no solo puede ser de bueno-chulito, sino de tonto-espavilado o de Guay-marjinado.

• Tonto-espabilado. Es el que en clase no responde ni una de las preguntas que le hace el profesor, que en vez de responderle " No lo sé" emite un ruido más o menos así: ¿eeeñ? Diríamos que aquella persona en clase esta en terreno desconocido y tiene las de perder, pero cuando llega la hora del Patio más vale que no te rías o te pongas muy chulito con él porque saldrás mal parado.

• Guay-marginado. Es la persona que en clase cuando el profesor/a pregunta algo él le responde con alguna gracia que suele ser verdaderamente graciosa. Luego en el Patio esa persona suele estar solo, o siguiendo a alguien que encuentre "guay".

Ahora tocaremos las clases que reinan en el Patio y las que son unos simples plebeyos.

• Clase Marginal. Las personas que siempre están en un rinconcito del patio, escondidos en la más alta oscuridad, para que los matones no les vean y les puedan hacer recordar como son.
• Clase Baja. Estos no suelen ser malas personas, estás están al lado de las porterías i/o canastas, si se juega en un partido suelen pegarle al balón cuando les llega. Hablan entre ellos y si quieres ir a hablar solo tienes que entrar en su grupito con el simple echo de acercarte y hablar.
• Clase Media. Estos ya son la gente que se invita a los aniversarios o a las fiestas de pijamas, los encontraras rondando por el patio, es como si pasearan mientras hablan. Este grupo ya empieza a ser un poco cerrado que para entrar primero tienes que hacer buena impresión.
• Clase Alta. Estas personas, las encuentras en un sitio predeterminado desde el primero y el segundo día de patio, del año. Se sientan allí y empiezan a charlar sobre que les paso ayer por la noche, o el fin de semana. Este grupo esta casi imposible de entrar, a no ser que estés enchufado, o tengas un habilidad acopladora impresionante.

Mañana, miércoles añadiré la segunda parte, disfrutad de esta.
Saludos.

Los blogs se parecen a sus amos. "Opinión Atrevida"

Frases estúpidas de famosos Capítulo II

Frases estúpidas de famosos Capítulo I

-Winona Ryder

'Me encuentro mejor que nunca cuando soy feliz'

Lógica aplastante, si señora. Y los gatos tienen quatro patas. No se que se aprende antes, pero no creo que se haya tenido que preparar ningun discurso para decir eso.


-David Beckham

'Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años'

Venga ya, y yo que tenía que cambiarme los pañales solo...


-Jeb Bush

'Mi gratitud al presidente de la República de España: José María Aznar'

Mmmm, no se quien tiene más razón, si él o Bush hijo, que dijó que España esta al lado de Méjico...


-Claudia Schiffer

“Esa rastrera sinvergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… y yo soy justo la indicada para hacerlo”.

Los asnos hablan...


-Britney Spears

'Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes... como a Canadá', o, 'Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África'

Muy bien, pero que alguien le explique que es un viaje transoceanico...
Japón es de África, y Australia... ¿Australia es un continente?


-Mariah Carey

'Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas'

Esto da más bien rabia que otra cosa. Pero bueno...


Los blogs se parecen a sus amos. "Opinión Atrevida"

Post curioso: Dominar los sueños (Parte 1)

Buenas, este post estará dedicado a: cómo dominar los sueños.

La explicación no tiene mucha misterio, cuando me refiero a dominar los sueños, me refiero a que mientras dormimos nuestra imaginación "sueña" entonces nos hace ver imagenes y escuchar sonidos y hasta sentir, el post nos enseñara a poder controlar estas imagenes y emociones diversas por digamos "beneficio propio".

No os a pasado que soñáis que sois millonarios, o que estás a punto de besarte con tu amor platónico, cuando se escucha el p$%@ despertador, ¿esto cabrea bastante verdad?

Pues para que alguna vez os salga tenéis que hacer un ejercicio muy fácil.

Se trata de cada 30 minutos te cuentes los dedos de la mano con el pulgar de la misma. Si NO es un sueño contaras 4, pero si es un sueño contaras mas de 4, porque para el cerebro mientras duermes no le da importancia tener 100 o 2 dedos, pero con este ejercicio estaremos tan acostumbrados a contar 4 dedos que cuando soñemos nos daremos cuenta que es un sueño contándonos los dedos de la mano.

Cuando averiguais que es un sueño, mucha gente suele despertarse, esto se soluciona a base de práctica, sino os despertáis imaginad todo lo que queráis, que os saldrá, desde un bolígrafo hasta Claudia Shiffer en sus buenos años.

Por experiencia propia se que es cierto, intentarlo!

Saludos.

Los blogs se parecen a sus amos. "Opinión Atrevida"

Opinión Atrevida "La goma culpable" (Crónica I)

Buenas, hoy pienso opinar sobre algo que a los jóvenes, segurísimo que alguna vez en su vida, le ha ocurrido: La goma culpable.

Cuando estáis acabando los 12.456 ejercicios que os puso el profesor/a de historia, que tiene cara de estreñido/a todo el día que al mirarle a los ojos 2 segundos seguidos hace que su cerebro capte un sentimiento de burla hacía él, y te dice "Pepito, vaya usted a la sala de profesores!".
Bien, cuando estas acabando el ejercicio 12.456 el compañero del lado te da con el codo "sin querer"
(más que nada, creo yo que es por rabia que mientras tu estas acabando el todavía va por el 8.976) haces un tal rayote con el lápiz que casi arrancas la página y le das a la cabeza al de delante. ¿Que sueles hacer?
- Chuparte el dedo, o bien con tu propia sudor, limpiar el rayote... no lo recomiendo si el profesor puntúa mucho la limpieza.
- Aguantarte y empezar la página, tampoco lo recomiendo porque si estas por la parte final y encima has escrito por detrás da cierta rabia y corre el peligro que le claves el cartabón al compañero del lado.
- Pedir una goma.

Todos optamos por pedir la goma, pero como de costumbre o bien se nos ha olvidado, se la quedado nuestro hermano/a o se la comido el perro. Por instinto hacemos un gesto de que borramos al compañero del lado, pero como él se acuerda de la vez que te dejo la regla de 30 cm y tu al acabar le devolviste una de 0,0001 mm esta vez... no querrá. ¿Quién hay después del de nuestro lado? Al "amigo" (que nunca hablamos) de atrás, que lo bueno que si no quiere hablar contigo y esta delante no se girará, pero el de atrás no tiene más remedio que hacerte caso y escucharte.
-A..ad...
-Me llamo Adomicilio.
-Adomicilio, amigo, ¿me dejas la goma?
-Si...claro.
Cuando ya te la esta dando y ves que vas a poder acabar los 12.456 ejercicios el profesor/a se acerca con una cara de estreñido tan impresionante que te cagas, es cuando se te cae la goma al suelo y te acusa de hablar con el de atrás.
Mientras cojes la goma el profesor te echa una bronca de dos palmos de narices y sientes como toda la clase te esta mirando y algunos riéndose entre dientes.
- Solo le pedía la goma, profesor.
- No no no no no no no no no no no, estabas hablando con él que te visto!
- No es justo! Mire mire pero si estaba acabando los ejercicios, no tenía tiempo para hablar.
Cuando a un profesor se le cruzan los cables y piensa que estabas hablando... es que estabas hablando y como mas te quejes peor serán las consecuencias:

1 contestación: Te perdona la vida con la mirada y te deja libre.
2 contestaciones. Te deja libre, pero con la condición que a la segunda vez, te manda fuera.
3 contestaciones. Te manda fuera entre 5-15 minutos. ( o hasta que un alumno se lo recuerda)
4 contestaciones. Muerte prematura.

Al final algún "héroe" interviene diciendo que tu tenias razón que solo le has pedido la goma, el profesor ya balbucenado opta por echar a los dos de la clase.

Moraleja: Asegurate de llevar una goma.

Saludos.

Los blogs se parecen a sus amos. "Opinión Atrevida"

Frases estúpidas de famosos Capítulo I

Frases estúpidas de famosos Capítulo I



-Arnold Schwarzenegger

"Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer."

Antes de nada, vamos a analizarlo. Según la Real Academia Española, matrimonio es: "Unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales."
Pero Arnold no solo ha leído esto en la RAE, también sabe que matrimonio es: "Plato que se hace de arroz blanco y habichuelas guisadas."
Podéis ver ambas entradas en la RAE. Pero claro, Arnold no sabe lo que quiere decir homosexual...


-Kate Moss

"No les puedo decir donde iré, solo les digo que es un país brasileño no muy lejano."

Bien, que levante la mano el que conozca más de un país brasileño que no sea Brasil. Pero no pasa nada, Kate lo tenía previsto y dijo que era uno no muy lejano, para confundir...


-Chistina Aguilera

"¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?"

Me temo que no sabe ni en que país vive esta mujer. Si su presidente cree que España esta al lado de Méjico, a saber donde cree ella donde esta Cannes...


-Jennifer López

"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."

Delito según la RAE: "Culpa, quebrantamiento de la ley." No hace falta decir nada más.

-Ronaldo

"Perdemos porque no ganamos."

Y porque no empatáis...


-Rocío Jurado

“No tiene hijos porque él era imponente”.

Imponente o impotente, esa es la cuestión...



Bueno, es por esto que yo de mayor no quiero ser como ellos. Si que quiero ganar lo que ellos, pero por mucho dinero que tengan hay algo que jamás podran comprar... un dinosaurio.

De todas las frases, esta es la más inteligente, y sin embargo es de Homer J. Simpson...


Saludos.

Los blogs se parecen a sus amos. "Opinión Atrevida"

OA (Opinión Atrevida) Cómo funciona?

Bien pensamos que el blog hará esto:

Lunes, martes, miercoles y jueves : Post normal.

Viernes: Post curioso.

Sábado: Post "Verdadero o Falso".

Domingo: Vídeo.

Esperamos cumplir los horarios al igual que esperamos haceros reír.

PD: Puede que algun dia no publiquemos por cualquier imprevisto o irregularidad.

Bienvenidos a Opinión Atrevida

Bienvenidos a nuestro blogspot!

Este blog esta destinado ha hacer un poco de humor en la vida quotidania en la que esperamos divertir a menores, adultos y si es posible hasta "abueletes".

Gracias por visitar nuestro blog.